Полная версия Секснарода



Хаскель
Мы женаты почти 30 лет. Я раньше писал на этом форуме о наших экспериментах в формате Sexwife, которые начались лет 15 назад. Но вот недавно произошло событие, после которого я уже несколько месяцев не могу прийти в себя. В начале коронавирусного кризиса под влиянием сильнейшего стресса жена решила "очистить совесть" и "покаяться в грехах". Оказалось, что у нее были и другие, мне неизвестные партнёры: двое когда мы уже были знакомы, но до свадьбы; ещё три когда мы уже поженились, но до начала экспериментов с Sexwife. И уже после начала Sexwife был секс с одним знакомым, о котором я знал, что он ей нравится, и я был совсем не против, но о том, что у них случился секс, я узнал только сейчас, то есть лет 9 спустя. И ещё другой знакомый, с которым, был МЖМ (см. МЖМ: а не разрешить ли им сначала вдвоем?), оказалось, что у них уже был секс до того.
С тех пор моё состояние напоминает американские горки. Сначала я был дико возбуждён, выведал все подробности, просил рассказывать ещё, секс был очень часто. Потом наступил отходняк, стало очень тошно и хреново. С тех пор немного отлегло, но себя прежнего я уже не нахожу.
Что мучает?
1. Своя собственная реакция. Ведь всегда фантазировал о сексе жены с другими. МЖМ - это были вообще самые сильные впечатления в жизни. Что со мной не так теперь?
2. Я словно потерял своё прошлое, потому что реальность была не такой, как мне казалось. Что я делал не так??? Теперь боюсь вспоминать, избегаю смотреть фотографии, слишком больно.
3. Инициатором экспериментов обычно был я, хотя партнеров в основном находила жена. Мне хотелось большего, но иногда казалось, что жена старается притормозить. Списывал это на её воспитание. Но теперь выяснилось, что это не мешало ей в своих собственных похождениях.
4. Теряю интерес к сексу вообще. Первое время даже думал замутить что-нибудь на стороне, чтобы отомстить и поднять самооценку, но апатия полная.

Что делать-то? Может устроить МЖМ, клин клином, хуже то уже не будет, или будет? Кто что посоветует?

Это сообщение отредактировал Хаскель - 13-09-2020 - 09:19
Bi-ll
Вы же 30 лет прожили в любви и согласии, вместе экспериментировали, всё согласовывали вместе.
Жена проявила самостоятельность в тех случаях, о которых поведала и надо её уважать за доверие.
Что было - то было, жить дальше и радоваться тому, что вы вместе. Любви вам, а плохие мысли выбросить из головы.
Фелькурат Кац
Я автора понимаю, а самого было что-то похожее. С первой было интересно слышать как она давала до меня в универе, но когда она сказала, что "залетела" от препода и ей пришлось делать аборт, меня "перемкнуло", стало очень не по себе. После этого на эти темы разговоров почти не было, иной раз только во время секса ей признавался, что хотелось бы увидеть её секс с другим. Со второй иначе, есть и разговоры и секс с другим(и), МЖМ с другом, но недавно призналась, что периодически трахается со своим бывшим мужем, не ставя меня в известность, что это был не любовник(и), а бывший. Сказала, что он до сих пор любит её, хоть и живёт с другой. Мне призналась, что с бывшим всегда получает оргазмы (у него огромный член!), а со мной ей просто приятно трахаться, особенно после её бывшего. Мало того, её бывший регулярно спрашивает у неё, - как часто я её трахаю и достаточно ли я ей даю мужских гормонов? - Мне это не очень приятно было слышать, но она была удивлена моей реакцией, типа, - тебя же это очень возбуждает, что я трахаюсь с другим(и). Мало того, предложила МЖМ с мной и бывшим, но я не готов. На вопрос - почему? - отвечаю, - это же так понятно. Ревность, от того что он будет считать, что ты ЕГО женщина, хоть и бывшая! Мы с ним раньше общались (у них общий ребёнок), а сейчас нет никакого желания его видеть.
Лариса224488
(Хаскель @ 13-09-2020 - 08:55)
Что делать-то? Может устроить МЖМ, клин клином, хуже то уже не будет, или будет? Кто что посоветует?

Судя по всему, эта ситуация застала вас врасплох. Вы оказались не готовы к такой новости, к такой информации. В таких случаях лучше всего некоторое время ничего вообще не предпринимать. Время даст вам возможность привыкнуть к этой информации, и вы сможете оптимально адаптироваться к ситуации. С одной стороны, вы не будете так остро и болезненно воспринимать жену и ваши отношения с ней. С другой стороны, может быть, вы придумаете наилучший стиль вашего дальнейшего с ней общения.

Ничего ведь особо трагического и страшного не произошло. Единственное место, где находится хаос и беспорядок - это ваш ум, ваш мозг. Вам нужно бы прийти в себя, уравновеситься, и восстановиться после этого всего. И когда это случится, то вам будет проще найти верный выход из положения.

Мы не можем точно знать прошлого. Мы знаем только какую-то его часть. Другие части прошлого от нас скрыты туманом. И когда туман рассеивается, мы должны быть готовы к тому, что многие события прошлого могут оказаться не такими радужными и радостными, - как мы бы того хотели. То есть, если не переваривать прошлое, не зацикливаться на нём, а оставить его в покое, - тогда и проблем, связанных с прошлыми событиями, будет гораздо меньше.

Точно так же, если не особо обременять себя вопросами о будущем, - тогда будущее само позаботится о себе, в своё время. А вот, что важно и существенно, так это жить в настоящем моменте так, чтобы было радостно, весело, комфортно и приятно. Так что если у вас получиться сделать фокусом и отправной точкой вашей жизни настоящий момент (а не прошлые события, и не планы на будущее), - то тогда большая часть всех проблем и неприятностей (ума) покинет вас.

Живите в настоящем, и радуйтесь вашим отношениям. Да, они у вас специфические. Чем-то они вас радуют, чем-то огорчают. Но это - жизнь. И без этой двойственности никак нельзя. Нет идеальных отношений. И в каждых отношениях есть нечто такое, что кому-то из партнёров очень не нравится. Ищите радость и гармонию, и опирайтесь на свой внутренний голос. А время всё расставит на свои места. С уважением...
John Johns
(Хаскель @ 13-09-2020 - 08:55)
Что делать-то?

Являются тайные встречи предательством? Да. Именно это Вас беспокоит - можно ли доверять женщине после этого?
Однако не будем красить в черное и белое. Бывает так, что жизнь ставит перед выбором: плохо или еще хуже, и безвредного решения попросту нет. Например, мужчина, которому жена принципиально отказывается делать минет стоит перед выбором: развод или измена. Хорошего решения нет. Возможно, в те разы, о которых Ваша жена не рассказывала, она находилась перед таким выбором? Возможно, цена этих 30 счастливых лет - это ее молчание?
Тяготило ли это ее? Очевидно, да, раз она в итоге рассказала. Нужно понимать, что ее поступок (все рассказать) был сделан не ради Вас, а для себя - ей тяжело жить с таким грузом. Но есть и другой поступок - N лет молчания. Возможно, как раз этот поступок и был сделан ради Вашей многолетней счастливой жизни.
Вы спрашиваете - что делать? Я бы сказал: общаться. У каждого поступка есть причина, вопрос в том, достаточно ли хорошо Ваша жена понимает сама себя, чтобы сформулировать эти причины, достаточно ли смела, чтобы озвучить. Не держите в себе, поделитесь с ней своими переживаниями, не в форме претензий.
ЛЕОНИД ОМ
А Вы этому того... Не доверяйте. Это может быть и самооговор.