Полная версия Секснарода



Illika
Доброго времени суток вам, дорогие мои любители животных :)
Открываем голосование в конкурсе "Голосом Дроздова". Участникам было предложено написать текст, познавательно и задорно повествующий о реально существующей животной, птице или гаду из любых сфер обитания с фоточкой.

Конкурс проводится согласно Правилам конкурсов

Подробные правила конкурса здесь.

Запрещена ЛЮБАЯ реклама или антиреклама участников конкурсов
(Подпись, статус, личка, мыло, кото- почта, создание тем на «своих» форумах, реплики в темах, постановка плюсов в репутацию, отзыв или благодарность проголосовавшим до окончания конкурса, рекламирование конкурсов в дневниках, включая собственный дневник, в блогах/ группах). За нарушение – снятие с конкурса и бан согласно правилам.
Запрещено голосовать за «себя».За нарушение снятие с конкурса.
Создание новых и использование «старых» клонов для голосования - запрещено.
За нарушение – снятие с конкурса, бан согласно правилам и удаление клона.

Призовые (9 работ)
1 место - 200 сексо

Спонсоры:
Илька - 1000 сексов за 1е три места
Казна Обезьянника - 1000 сексов
...tesoro mio... - 300 сексов
daleko - 200 сексов
bolik@lelik - 500 сексов
free sex - 100 сексов
sawenka-по 30 сексов всем, кто по итогу будет выше по баллам

Остальные спонсорские призовые будут распределены после окончания голосования.

Голосование продлится со 3.09.2020 до 21.09.2020 включительно.
Прошу вас оставить в теме ваши голоса по принципу 1 пост-3 голоса:

1 место-№...
2 место-№...
3 место-№...

Неполные голосования (за 1-2 место) учитываться не будут. Прошу вас не исправлять посты, они не будут приняты к голосованию.

Это сообщение отредактировал bolik@lelik - 03-09-2020 - 09:16
Illika
1.
Здравствуйте, мои дорогие маленькие любители природы.
Сегодня дедушка Коля расскажет вам о такой неведомой ебаной хуйне, как дикобраз. Садитесь в кружок, берите в ручки шашлычок и слушайте.
Что дикобраз хуйня, доказывать не нужно, вы просто посмотрите на его морду. Нос еще ничего, а вот дальше начинается какая-то волосатая залупоносая шмонька. Появилось на свет это существо после того, как крот поимел зебру, нацепив на пипиську кактус, именно поэтому дикобраз пучеглаз, черно-бел и колючежоп. Говорят, что при рождении его напугал бобер, поэтому передние зубы у него от испуга вылезли больше, чем полагалось. А потом мимо пробегал таракан и навтыкал маленькому страхолюду усов, на которые сверху поссал лось, они от этого прижились, поэтому он так похож на ершик для слоновьей задницы.
Что он хуйня ебаная, так это к гадалке не ходи: ебаться с ним то еще наслаждение. Сверху на него не залезть – мешают иголки. Снизу под него не лечь – не поймешь, где там у него причиндалы мохнатые, а сам он не скажет, потому что только и умеет, что истошно верещать и стрелять иглами по все стороны. Поэтому ему и презервативы не продают.
Ну а почему он неведомый, так это и так понятно. Неведомо никому, зачем он нужен. Суп из него не сваришь, обувь не сошьешь, за жизнь с ним не поговоришь, да еще иголки, когда лысеть начинает, везде валяются и впиваются в разные места, когда на землю присядешь. И название у него поэтому соответствующее: д-икоб-ра-з. А почему именно из этих слогов оно состоит – да кто же его ведает.
Вот такая тварюшка живет на земле, детишки. Не приведи вас с ней встретиться. Дедушка Коля после такой встречи таким и стал, такой испуг его пробрал. Так-то!

user posted image

Это сообщение отредактировал Illika - 03-09-2020 - 08:54
Illika
2.
А сегодня, дорогие мои телезрители, мы поговорим с вами об очень удивительной, ну прямо сказать невъебенной твари — тардиграде или же, попросту говоря, - тихоебке.
Систематическое положение тихоебки до сих пор остается дискуссионным. Ученые всего мира на протяжении сука вот уже почти двух с половиной столетий не могут понять, что это бля за нахуй: ни то блоха, ни то креветка, ни то червяк... Синематограф придумали, в космос полетели, айфонов всем в мире понастругали, кватонулись и обнанокончались, а чьих будет тихоебка так до сих пор никто и не выяснил.

Тихоебка, как можно проследить из названия, очень маленький и медленный зверь с анусом вместо морды и телом похожим на диван из Икеи.
Она не дура пожрать, посрать, поспать и поебаться, но вот дыхательная и кровеносная системы у нее начисто отсутствуют.

С самцами самочкам тихоебкам сильно не повезло. Последние измельчали и попадаются для поебаться крайне редко. Поэтому размножаются тихоебки чаще онанистическим путем.

Все тихоебки — веганы. Хотя сука, кто сказал, что по ночам они не жрут колбасу. Если уж ученые не смогли понять, что это за чудо-юдо, то кто знает, что у них в холодильнике?!

Исследования ученых также показали, что тихоебкам похуй на погоду. Самая посредственная тихоебка может приспокойненько разгуливать на улице при -271 градусе Цельсия, пока мама не позовет ее домой.

user posted image

Это сообщение отредактировал Illika - 03-09-2020 - 09:07
Illika
3.
Попался армагеддец о размножении постельных клопов – я испытала много чувств, но в основном желание почесаться.
И поделиться.

Господа клопы известны со среднего триаса – это что-то около двухсот миллионов лет тому, а если говорить простым литературным, то пиздецки давно.

Убеждена, что если какие-то звери успешно занимаются гнездованием в наших диванах ахуллион времени, то они или достигли просветления и постигли истинную природу вещей, или получились такими чётенькими прямо сразу. Как муравьи в одной там экспозиции одного там краеведческого музея.

«Эти парни идеальны!» – мысль, возникшая при взгляде сквозь увеличительное стекло на, емнип,, двухсотсорокамиллионолетний выводок весёленьких максимально древних среднестатистических муравьишек нашей средней полосы. Мысль пронзившая и укоренившаяся.

Клопы тоже стремятся к совершенству в этом отношении – их дохера всяких разных, они встречаются на гренландских курортах, северных берегах Антарктиды и даже в сотнях миль от берега можно встретить этих вездесущих плещущихся в морюшке ребят.

Большинство из них по гороскопу вонючки, но британские учёные до сих пор так и не смогли разобраться толком, отпугивают ли они таким нехитрым способом вражьих супостатов или окучивают своих самочек.

Хз, хз. Помните мой апдейт об их восхитительном процессе размножения? Если бы я была Heteroptera-тян, оббегала бы источники этих самых феромонов огородами, ну или обплывала на Конюхове Фёдоре Филипповиче подальше от берега. Учёные дураки какие-то.

Не догоняю, каким волшебным образом за все эти миллионы лет эволюции наиболее предпочтительным способом спаривания у клопов оказался тот, при котором несомненно брутальные как канадские лесорубы самцы вынуждены в прямом смысле выдалбливать в тельцах своих возлюбленных технологические отверстия для ебли. И совершенно не имеет значения, в какой из частей тела!

Любовным сверлениям подвергаются не только клоповьи самки, не только самки и не только клопы. Да-да, тараканы тоже. В принципе любой явившийся затуманенному взору охваченного слепой страстью клоповьего мачо членистоногий может получить внезапную дополнительную дырку в своём базовом наборе.

Несмотря на то, что для благополучного осеменения всех-привсех яйцеклеток самкам достаточно слиться в любовном экстазе всего единожды, клопы-лесорубы на своей уникальной волне уверенного в себе абсолюта дырявят своих многострадальных, пугающих упоротой витальностью подруг вплоть до самой пенсии. А может и дольше. Ну нахер.

Лучше уж на Фёдоре Филиппыче, волосы назад.

user posted image

Это сообщение отредактировал Illika - 03-09-2020 - 09:06
Illika
4.
Будни спесишиста, или что это за птички?

Да, дискриминирую представителей фауны. Бывает. Ачотакова? Мне свойственна видовая дискриминация в адрес некоторых особенно зломудачных представителей фауны. Speciesism на инглише. Ненавижу цикад! Терпеть их не могу. Бесят! Вопрос мальца "Что это за птички?" поставил меня в тупик. Годами их ненавидеть и не знать врага в лицо? Явный непорядок.

Цикады это вам не птички, это насекомые. Собственно, этим и ограничивались мои скудные познания об этих тварях. Ну, возле речки их чаще обычного не слышно, что ещё? Ну, заросли рододендрона не испытывают дефицита в цикадах. Мало того, что интенсивно и агрессивно воняют на всю ивановскую, так ещё и рассадником цикад являются! И флору иногда дискриминирую. Ачотакова?

По-научному, отряд полужесткокрылых. Ну не знаю: как по мне, хардкорные жёсткокрылы. Это же не пение у них, это же жесть! Жесть и ужас, летящие на крыльях ночи и дня. Это изнасилование в уши! Это насильственная пенетрация барабанных перепонок. Цыкают и цыкают. Цыкают и цыкают. Громко! Долго! Повсеместно! Суки!

Насекомые из ада! Не зря же цикАДы. Данте, который Алигье́ри, вот он упоминает этих исчадий, описывая десятый круг, точно-точно! Их цыканье, как оказалось, является призывом к ебле. О как! Самки не цыкают, самки не умеют. Это самцы таким образом зазывают самок на поебаться. Спермотоксикозные серенады, мать их! Импотенция на оба ваших дома, блядь! Да чтоб у вас тимбалы не стояли! Хороший тост, кстати. А тимбалы -- это та самая хрень, которой и цыкают треклятые самцы цикад. Сheers, что ли!
user posted image

Это сообщение отредактировал Illika - 03-09-2020 - 09:06
Illika
5.
Ай-ай (Мадагаскарская руконожка.)
Добрый вечер, мои маленькие натуралисты, сегодня мы с вами отправимся в путешествие на далекий цветущий остров под названием Мадагаскар.
Какого хера в такую даль?! - спросите вы, а я отвечу: не выебуйтесь и пакуйте чемоданы.
Мадагаскар, маленькие мои невежды, это вам не просто какой-то остров в ебенях южной Африки, это целое государство, ни мало, ни много, с территорией пол ляма квадратных километров. Славится своим ахуительным климатом, богатой флорой и фауной, а так же шедевром мирового кинематографа, одноименным мультфильмом в трех частях.
Так вот, недалекие мои юнаты, именно о фауне этого восхитительного острова мы сегодня и поговорим.
И в первую очередь я познакомлю вас с Ай-айем, до пиздецов загадочным существом - мадагаскорской рукожопкой руконожкой. Это животное настолько загадочное, что исследователи и ученые спорили целых блять 20 лет, чтобы выяснить кто это: разновидность сука крысы или таки лемур. В итоге, расчленив несколько трупиков, изучив все от строения зубов, до длинны лобковых волос, они пришли к выводу, что это 3-х килограмовое, примерно сорокасантиметровое уёбище, покрытое темно-бурой или черной шерстью. С полметровым хвостом, большой головой и лысыми сукаушами. С зубами как у крысы и короткими передними лапами, никогда не знавшими, что такое маникюр - всё-таки блять лемур!
Это животное настолько загадочное, что за сотни лет своего существования, оно так и не получило адекватного имени, даже на мозговывихнутой латыни.. А все потому что оно не только загадочное, но еще и сукастрашное. Ай-ай настолько страшный, что при одном упоминании о нем, аборигены впадают в суеверную обсерачку, поэтому исторического названия науке не известно до сих пор. Ведь как только мельгашам (мадагаскарским папуасам) показывают этого лысоухого уебана, несчастных дикарей уносит в неизвестном направлении, после чего ни один обдристанец не возвращается.
Существует поверье, что мадагаскарской руконожке глубоко похуй на отношение к ней человекообразных долбоебов. Ай-айю настолько похуй, что он регулярно показывает всем fuck, и делает это так часто, что средние пальцы на его руках вытянулись до невъебической длинны и полысели.
Возможно, что именно этот похуизм и привел мадагаскарскую руконожку на грань вымирания, ведь всякий припизженый шаман, считал крайневажным заполучить в свою коллекцию "целительных" мощей ухо, палец, хуй и другие части тела безымянных отморозков. В свою очередь сами Ай-айи нихуя не сделали для своего спасения, кроме ленивого постукивания по коре деревьев в поисках жуков, на которых вымещали всю необъятность своего возмущения, жадно пожирая их живьем.
Говорят, что руконожки очень неохотно размножаются. Еще бы! Вы только представьте себе, подваливает Ай-ай к самке, а она мало того что сукастрашная, так еще ему показывает "фак", а если длиннее чем у него, то ваще фиаско.
Ну и какая может быть ебля у зверьков, которых пальцы длиннее членов?
Вобщем, собрались гринписевцы и порешили, что Ай-айев срочно надо защищать, спасать и учить трахаца. А аборигенам строго на строго запретили лечиться руконожкиными членами, пообещав взамен целый чемодан блестящих зеркал, зажигалок и прочей хуйни, на которую ведутся папуасы.
На этом я свой рассказ прерываю, а вы, мои дорогие любознатели, идите ебитесь, чтоб не постигла вас печальная участь рукожопок.
user posted image
Illika
6.
Если вы положили хуй на карантин и «навострили лыжи» на юг ,
хрен вы увидите там это животное!
Морж не водится в курортных многолюдных местах.
Ложит он свой длинный моржовый хуй (пардон: нет такого слова в русском языке)…
Да не о хуе речь!
Хуй есть в русском языке!
«Глагола ложит нет в русском языке!»©
Помните: Штирлиц в фильме «Доживём до понедельника»?…
Есть глагол класть.
И власть, красть, всласть - есть в русском языке.
А хуй, он был, есть и будет на русском языке! И в реале тоже .
Правда, не у каждого. А точнее - не у каждой?
Да ну его на хуй!
Зациклились на этом хую … или на хуе… (хуй его знает, как грамматически правильно).
А речь-то о морже, животине огроменной морской и
навязчивым сервисом не избалованной.
Так вот: кладёт моржище свой длиннющий моржовый хуище
на все до единого пляжи и курорты мира.
А обитает это ластоногое одороблище исключительно в суровых климатических условиях .
Ареал обитания моржей циркумполярный, то есть охватывает кольцом Северный полюс.
И чем же замечательно это толстожопое млекопитающее?
Ой, опять оговорка, …толстокожее животное, промежуточное звено
между ушастыми тюленями и настоящими тюленями. Единственный вид в семействе моржовых.
А жопа у моржа как раз отсутствует.
И не спорь!
Нет у моржа ни одной ягодичной мышцы.
Кстати, толщина кожи моржа достигает десяти сантиметров ,
а толщина жира (украинец - читай сала) – до пятнадцати сантиметров.
И эта «кожно-жировая» прослойка греет в стужу эту жирную тушу.
Да,да, именно так: морж никогда не комплексует по поводу
лишних липидов и этим уникален.
А ещё уникален он парой длинных клыков, торчащих из верхней челюсти по направлению вниз. У самок их длина достигает 30-40 см, у самцов 40-50 см, изредка 80 см. Он упирается ими в лёд при перемещении и за это его называют ходящим на зубах.
Еще одна особенность — депиляция пизды им до пизды.У взрослых особей моржа практически отсутствует волосяной покров, поверхность кожи лысая. Взрослые особи кучкуются голыми. Кстати, пизда у моржихи тоже отсутствует, как и жопа, ибо (как утверждает википедия) половой диморфизм (разница между самцами и самками) сводится только к различию в размерах.
Единственные «настоящие» волосы на теле моржа это чувствительные вибриссы на морде.
Теперь вы знаете почти всё о морже. Почему почти? Да потому, что мы не рассказали вам о моржовом хуе.
Ну очень уникальный орган, надо вам сказать.
Морж (или моржиха) не знают понятия полшестого, ибо прямо внутри ейного пениса вмонтирована косточка бакулюм, которая не связана со скелетом животного. На сей предмет, наверное, можно было бы написать целую диссертацию, но мы ограничимся тем, что скажем: «Злые языки утверждают, что, якобы, Еву Бог сотворил не из ребра Адама, а именно из бакулюма, и поэтому язык и хуй хомо сапиенс не имеют кости. Печалька однако.
А про моржа на этом весь наш сказ на сегодня. Будьте здоровы и наблюдайте полшестого только на циферблате.

user posted image

Это сообщение отредактировал Illika - 04-09-2020 - 19:16
Illika
7.
Случай на работе

Иду я как-то на работе по коридору. Хуяк, наступил на что-то… Смотрю, шнурок на полу валяется. Решил поднять. Наклонился…
— Аааа, ебать, сука, бля! — заорал я и отпрыгнул.
Дело в том, что этот ебучий шнурок резко дёрнулся, а кончик его, словно залупа пред пиздой, оттопырился.
— Нихуя себе глюки в реале, — сказал я вслух, почёсывая макушку.
Подумав, я позвонил начальнику и со всей серьёзностью в голосе:
— Слышь, бля, чувак, тут хуйня такая, потипу глиста из жопы и шевелится падла. Может змея какая новорожденная (это я решил припугнуть начальство, чтобы резвей извилинами дрочило).
— Хуле ты мне фуфло гонишь, какие ещё змеи нахуй?! Ты чо там, курнул или нюхнул, сука?! — начальник мне явно не поверил и звучал недовольно, как будто я его от ебли отвлёк.
— Внатуре, зуб даю, век зарплаты не видать, — настаивал я.
— Сфоткай эту гниду и пришли мне, — сказал он, всё ещё недоверчиво.
Я сфотографировал глисту. Увеличив фото, я конкретно охуел от увиденного — с экрана мобильника на меня смотрела змея. Наступив на неё ранее, я ранил её.
— Нихуя себе я накаркал, — прошептал я вслух
— Охуеть блять! – услышал я удивлённый голос начальника.
— Ага, — согласился я.
— Так ты чё, зассал? — спросил он, явно подъёбывая.
— Да пошёл ты нахуй мудак невъебенный, — ответил я в запальчивости, — если ты такой хуй без гондона, то приезжай и сам ебись с этой лярвой.
— Ладно, не ссы, я сейчас приеду, — сказал начальник примирительно.
Минут через двадцать, он появился с деревянной шваброй и быстро подойдя к раненой змее, стал пиздить её перекладиной швабры.
— Фак ю, фак ю, — орал он, ебаша шваброй.
Я стоял чуть в стороне и наблюдал мочилово. Позже, начальник взял две резиновые перчатки одна в одну и подобрал расплющенную ленточку.
— Пойду, погуглю, что это за проблядь такая, — сказал он и ушёл в свой кабинет
Гугл сказал, что это «молочная змея».
Так что же это за мандавошка залупистая? Ищу в интернете, нахожу… Никакая это не молочная змея, а королевская змея, коей дохуя ползает в разных частях света, в том числе там, где обитаю я. Так какого хуя, королевскую змею низложили до молочной, дятлы?! Оказывается, некие хмыри-фермеры, как-то с бодуна обнаружили, что у коров резко упали удои молока. Охуели и как водится, надо кого-то обвинить для порядка. Продрав зенки, увидели они, что на пастбищах ползают эти змеи и решили, по скудоумию своему, что эти бляди всасываются коровам в вымя и сосут молоко — это ж как изъебаться извилинами надо, чтобы придумать такую шнягу. А на самом деле, королевские змеи молоко не любят — несварение желудка у них от молока блять.
Так-то они не ядовиты нихуя, но кое-какой яд у них имеется. Куснут они, к примеру, мелочь какую захудалую, типа мыши или жабы, та хуяк, замрёт — парализовало её болезную. Пока жертва в неадеквате, королевская змея и схомячит её с удовольствием. Не ебёт сию змею, если можно сожрать себе подобную, даже ядовитую змею, ибо яд на них нихуя не действует, как в жопу комар.
Если например какой-то долбаёб, в своём террариуме поселит пизду с хуем королевских змей, а те поебутся и выведут потомство, то тому долбоёбу, лучше отделить потомство от родителей, ибо это выродки на столько невоспитанные и нихуя не чтят не то что старших, но даже своих папу и маму, что за нехуй делать, с аппетитом даже, схавают собственных родителей. А так-то они не прожорливы. Крысы им дня на два хватает, но поохотиться любят.
Судя по всему, титул королевской змеи им захуярили за их охуительную красоту и неопасность для людей. Короли, падлюги, наверное, любили повыёбываться пред дворней, забавляясь со змеёй. Обычно, подобная невьебенно яркая раскраска у ядовитых змей, чтобы их видели и боялись все, но есть в природе хитрожопые, которые косят под авторитетов. Мол, бойтесь меня, на цирлах ходите, а ещё лучше не связывайтесь со мной — пасть порву, моргалы выколю. Вот и королевская змея косит под кораллового аспида, который с очень похожей окраской, но жутко ядовит сука. Не, ну а хуле бля…
В длину эти фуфлыжники достигают до полутора метров и живут десять, иногда пятнадцать лет. Вылупившись, эти залупки с хвостиком, до двадцати сантиметров бывают и вполне себе самостоятельные — вот на такого выродка-каннибала я и наступил однажды.
user posted image

Это сообщение отредактировал Illika - 03-09-2020 - 09:04
Illika
8.
Здравствуйте дорогие мои. Поговорим мы сегодня не о всякой там хрени по типу огурцов бешенных (Ecballium elaterium) , которые так любят дамы , ибо уж очень те огурцы семя свое далеко стреляют , во время юзания оных. Или о всяких там тыквенных – своеобразных , весьма аутентичных – половому члену .
Ан – нет , мы сегодня поговорим о Bufo - почему о ней ? потому, что ОНА всегда среди нас , ОНА в нас , мы с НЕЙ почти неразлучны.

Далеко не будем ходить , каждый день мы можем услышать : Меня душит Жаба, Купил бы – да Жаба душит. Сосед – а как твоя жаба ? – да душит понемногу , Ну – дай ей бог здоровья.

Бинго !! – внимательные слушатели , читатели , дрочеры, мы говорим сейчас о Жабе Обыкновенной , которая – ВНИМАНИЕ - живет везде , от Сибири до Крыма , от Канады до Мексики , в общем –везде блять. вот прямо сцуко везде.

В чем особенности казалось бы в Жабе Обыкновенной ? Оказалось жаба не нат проста как нам кажется :

Во первых – Жаба активно размножается на водоемах, причем чем теплее водоем – тем активнее размножается .Дльность водоема от родного болота –учитывается .
Самое Жабье место – для размножения :
• 1 место Мальдивы ...
• 2 место - Сейшельские острова ...
• 3 место - Бора-Бора, Французская Полинезия ...
• 4 место - Ибица, Испания ...
• 5 место - Бали, Индонезия ...
• 6 место - Атлантис, Дубай ОАЭ ...
• 7 место - Пхукет, Таиланд ...
• 8 место - Гавайские острова, США

Современные реалии , внесли коррективы – поэтому многие Жабы – сместили место активного размножения на Сочи , Крым Одессу с Рыбацким .

Не обойдем вниманием и Самцов Жаб, самый известный факт – неоднократно наблюдаемый , Самцы Жаб – на водоемах , теряют последние остатки мозгов и с криками Тагил, слава ВДВ, Слава Героям , Слава – Ты заебал где водка !! пытаются совершить акт размножения, причем кто будет семяприемником – роль не играет! В принципе ! похуй – пусть даже Жаба !
Были весьма неоднозначные фото в сети , как некий Жаб плавал на резиновой Жабе - пока та не сдулась – НО Жаб не смог остановить процесс. Слава Неутомимому Жабу.

Немного о суевериях , мол если лизнуть и трогать жабу руками – будут бородавки.
ПИЗДЕШЬ – яд у Жабы появляется после того как ее дочь выходит замуж.
А вот потом – Старая Жаба – смело травит жизнь своим ядом .
(список – отдельная тема Диссертации , как варианты травли Старой Жабы )

Жаба на охоте – весьма опасна !! документально зафиксирован случай , когда жаба на болоте – мусолила во рту стрелу –царевича , в итоге бедняга женился . (Иван Царевич и Жаба )

Как отличить Жабу Обыкновенную от – от другой жабы.

Как выглядит обыкновенная жаба?

Обыкновенная жаба (Bufo bufo) – довольно крупная амфибия. Длина ее тела нередко достигает 13 и более см, при этом самки заметно крупнее самцов. Сверху она окрашена в различные оттенки бурого цвета, а по этому фону часто разбросаны более темные пятна. Снизу ее цвет грязно-белый или желтоватый, иногда с более темным мраморным рисунком.

Верхняя часть тела обыкновенной жабы покрыта крупными округлыми бугорками – так называемыми «бородавками». (с)

Даже современная наука – не может дать точного определения внешнего вида Жабы.
Китайская легкая промышленность – маскирует всех.
И бугорки – благодаря Пуш-Ап бюстикам – становятся полноценным 3 -4 размером .

Поэтому дорогие читатели , слушатели , смотрители – будьте бдительны !
Жабы вокруг нас ! Жабы иногда в нас ! Мы иногда в жабах !

Жабий фольклор.

Жаб трахает жабу и приговаривает:
"Ты такая мерзкая, скользкая, противная, прыщавая..." Под конец жаба обиделась
и спрашивает: "Неужели во мне нет ничего хорошего". Жаб отвечает: "Конечно есть,
но сейчас я это выну".( с)
user posted image
Illika
9.
Змеи – это главный фаллический символ царства животных. Это ж как будто хуй сбежал от хозяина, что относился к нему без должной любви и уважения (настоятельно рекомендую проверить, всё ли на месте!). Не зря ж про змей слагают анекдоты, что «глазки строить или писать будем»!
Я не удивлюсь, если змеи так и произошли от брючных змей, ибо боженька однажды глянул, что те так и так живут своей жизнью, и даровал им свободу!
Хуй всему голова! Вот и змеи – это головка и хвост. Куда головка понесёт – туда и мужик. Это вам не земляной червь, отруби головку – и хуяк-с.
Да, змеи они ровно как хуи: подлиньше и покороче, толстячки и совсем карандаши.
Змеи фалличны с любой стороны, куда ни глянь! То, как они заглатывают пищу – это любой гей позавидует таким навыкам принятия в себя! Но их гибкости и любой хуй позавидует, ибо змею-то не сломать, а значит ей доступны любые акробатические экзерсисы.
Змеи даже яйца откладывают! Вот и под хуем обычно парочка отложена, но змеи-то могут больше, некоторые из них и сотню осиливают и не ноют, что у них яйца пухнут!
Змея грациозна по своей природе, что может быть отдельным предметом для зависти, да и никто не будет хихикать над ней, если она коротковата вышла, ибо пиздюлей огрести никто не хочет: головка-то зубастая!
Плевательная способность некоторых змей тоже предмет особой гордости: это вам не на камеру камшотить! Плюющаяся кобра выпускает до 28 залпов в цель, а это бля даже рисовым отваром не изобразить!
При всём при этом змеи не смущаются взаимодействовать между собой и не боятся клейма «пидорас».
А некоторым змеям могут и женщины позавидовать: проглотила человека целиком и всё. Нет человека – нет проблемы! Да, после этого конечно на диете придётся слегонца посидеть, но такие жертвы иногда всё же оправданы. Да, стала жирной, но это рассосётся со временем!
И ведь что важно, никто не будет переживать, что у змеи не крепкий стояк, ведь ей это совсем не нужно!
user posted image
Illika
Погнали!
rickless27
1 место-№ 3
2 место-№ 9
3 место-№ 2
...tesoro mio...
1 место-№ 3
2 место-№ 4
3 место-№ 1
Глаголъ
1
4
3
Tassya
1
5
6
Июлькa
4
3
1
free sex
1. #9
2. #7
3. #8
bolik@lelik
7
6
8
~Валерий~
1
3
2
D_art
№3
№4
№9
Раймонд
5

4

6
ИРБИС-17
1 место-№ 3
2 место-№ 8
3 место-№ 4
БабникЯ
4
3
1
daleko
1 место-№4
2 место-№1
3 место-№2