Полная версия Секснарода



голодный 33
как то после ужина, естественно с возлиянием , старый О.Жоре де Бальзат .. или Жорик .. (не будем дальше.. это дела давно минувших дней..) решил пройтись по старой мостовой родного города..

едва миновав площадь Свободного Волеизъявления в простонародье Админка, О.Жоре задумался, а куда податься...

Улица Дома Мира - была ухоженна красива... благоухала ладаном.. НО три девицы с бердышами и нашивками ВВ (внутренние войска -штоле .. подумал О.Жоре.. ) как бы не располагали к общению... да и Белоснежный Замок Панды был ровно через три поста из этих девиц... потом зайду.. пока не до покаяний ..- подумал О.Жоре..

Чуть правее Мясной - шла улица Мясоедовская , красивая тенистая ,чет вспомнилось..
Пройду по Абрикосовой,
Сверну на Виноградную,
И на Тенистой улице
Я постою в тени.
Вишневые, Грушевые,
Зеленые, Прохладные,
Как будто в детство давнее
Ведут меня они.

Да..уж.... глянул , а коттеджик то зарос .. зарос.. и табличка видна ..


уехали на Секс.. коттедж на мясе закрыт..
*Лёлька*, -Пилигрим-, Лантина


ну эт такое... по стариковски пробурчал О.Жоре... бывает...
рыбка ищет где порыбше.. а человек где поебше.. да и на улице Секса народа поболее...


пройдя пару улиц, немного поплутав по закоулкам , О.Жоре случайно заметил Volvo 90 возле неприметного особнячка... окна были затемнены.. играла легкая музыка - по типу медляка - с элементами эротики.. мелькали тени за занавесками..

Хуясе!!! .. а я Болика и Лелика не видел... подумал О.Жоре Де Бальзат.. мало ли.. чей там Вольво у ворот торчал..


стояла золотая осень.. приятно пахло прелыми листьями.. под ногами мягко шуршали окурки и прочее чем богат город осенью.. пустые пачки.. бычки и прочая хня...

Пройдя мостик между районами (ну как мостик - три бревна между речкой вонючкой ) О.Жора вступил в Царство Леса ..или по нашему Заросли и Бурьяны.. просто Жил массив давно не относится к городскому ЖКХ.. потому и всем похер на заросли и прочее.. даже старый дворник Никита Сергеич - нифига не понимает .. кто за что там отвечает...

Ну как Жил Массив.. скорее Дом колодец.. как и везде в Старом Городе , внешне как бы красивый, с вывесками... а внутри обычные - лестницы\тряпки сушилки\ столы - для домино\Глашины панталоны и прочие радости бытия..

О.Жорик по старой памяти тормознул возле ближайшей пивнухи.. которая почему ТЕПЕРЬ называлась "ЛТП у Епископа" ..

странно - но похуй , подумал О.Жора .. лишь бы наливали .. и закусь была...

вокруг шумел народ.. где то кого то - обзывали блядью.. в ответ неслось - сама ты блядь и сисек у тебя нет..
с шумом трескались двери о стену и выталкивали какого то бухого Яшу...
где то просили, подвывая от экстаза , Осьминога засунуть щупальце .. ..
(О.Жора был поражен.. вроде за 8 лет люди ТАК не могли мутировать..)
напротив кафэшки , на балконе - сидя в позе лотоса - погрузился в размышления местный пророк ОлаОлегЯбвдул... купить или не купить планшет.. причем это озвучивалось заунывным пением..

недалеко .. вернее неДалеко от кафэшки непонятными символами на русском .. расписывала стены рыжая девчушка..

вспомнилась песня Бумбокса - рыжая ..


Синяя рыжая девочка
Синяя рыжая маленькая
Синяя рыжая девочка
Синяя рыжая, а тут я


да.. кого не встретишь вечером у бара...

кстати , почему такой старый замечательный райончик Красных Фонарей - переименовали в ЖКХ Солнечный ?


)) продолжение от старого художника эротического портрэта О.Жоры Де Бальзата - следует...
голодный 33
далее будет в стиле Исаака Бабеля.. про местных дам..
Сeргeич
Не флудить, писать по теме. Все безобразия буду удалять.
голодный 33
как бы сидел бы.. пиво с рыбкой бы пил..да вот не судьба..

как только пронеслась лошадь, обдав пылью и прочими радостями наших дорог.. как тут же за ней устремились неугомонные бабы..

я аж привстал , глянул вокруг, может где таки пожар или еще какое бедствие... ан нет.. просто местные бабы напергонки лошадей тромозят и всячески пропагандируют мерянье своими силами..

чуть погодя из окна примерно 24 квартиры , или не 24 не факт, заголосила буйна девица - шо ей светит секс бЭзумный и шо даже Сара из 12 не имела такого , за всю свою жизнь с Беней.. причем таки за Беню слышал весь квартал от Сары..

на шо таки Сара сказала, ты вначали таки сделай этот секос а потом таки говори ...

Пиво закончилось - сериал продолжался.. буйна девица вспомнила еще 8 -9 эпизодов , соседка таки напомнила пожарников и сантехников которые делали ей обслуживание.. и все бы ничего НО..

обдав пылью и гарью , посетителей кафэ ЛТП у Падре , притормозил рыдван с нервно -странной девицей..

девица не долго думая выдала фразу на херпоймикаом... или инглише.. или... кароч поняла ее только Барменша Июнька..

да и то.. не сразу.. не все.. и кусочками...

Осьменог или как миру называли Нептун Осменогович.. чуть не пролил пиво.. Кафе замерло... по традиции скоро должна была появится Бодибилдер, Амазонка, принцесса Ананасов и прочее..


воздух загустел.. капли дождя вернулись в облако... пыль сама собой рассосалась.. собаки забыли как лаять..

и только робко зазвенел колокол.. робко и тихо...
голодный 33

воздух загустел.. капли дождя вернулись в облако... пыль сама собой рассосалась.. собаки забыли как лаять..

и только робко зазвенел колокол.. робко и тихо...



сквозь густую тишину послышался скрежет санок по мостовой.. легкие искры, противный треск камня..

из тумана появилась фигура щекастого паренька, который тянул санки с коробками, на коробках гордо возвышался Маяк 212.. за магнитофоном лежал жирный котяра и лениво пинал лапой коробку..

остановившись возле ближайшего дома , глянув на открытое окно - паренек что то невнятно выкрикнул.. по типу

Я весь в огне ... :))))


и принялся перерывать коробки и судорожно ставить кассеты в свой пошарпаный магнитофон... Золотое Кольцо сменял Меладзе, потом Распутина, Иван Кучин соперничал с Ротару.. в общем весь репертуар местной мусорки успел заебать даже О.Жору...

"Блин", подумал О.Жорик, чего ему тетя Роза не подарила блять баян (гляди не тягал бы везде ).. нет же любимому племяннику старый магнитофон и кучу кассет с гаража в подарок привезла.. и санки.. теперь ни тебе покоя ни тебе уединения..

Но вечер только начинался.. возле фотоателье , где местные Дамы и Не Всем Дамы а только Ему.. делали фото своих .. в общем фото делали.. Тормазнул Розовый Вилосапед... да да... именно Вилосапед ... так было написано на фанерном квадратике возле руля..

Встряхнув длинной челкой, не менее 22 см .. вышел гастролер ДиДжей , со странным именем Дрочер Пипеткин.. или что то такое там было...

включив свою не менее старую Весну 212 (он случаем не брат местного диджея ?) завел ритмы про анус, секс, анал итд.. в процессе дикого танца шаманов Хуайцу.. постоянно выкрикивал ..


Пей пиво -жри белок - ты не Коралева анала !!!


)) не знаю что повлияло , белок или пиво или танцы.. в общем ДиДжей Дрочер Пипеткин умудрился загадить пол сцены , себя, и редких зрителей...

а еще мой мой дед говорил, пожрал - поспи.. нехуй бегать.. портки загадишь..

О.Жора еще минут 15 смотрел как матерится старенький дворник Никита Сергееич , который шлангой мыл место выступления... да и пошел в свою каморку.. там как бы брага созрела.. гнать пора..

а так да.. городок у нас любит музыку... один Никита Сергееич и участковый наш , странный такой, , сегодня Болик завтра Лелик.. не любят музыку... Наказали они бедного Дурочка на Санках.. запретили музыку играть...

ЗЫ насчет участкового ничего плохого не могу сказать - по УДО вышел , еще пару месяцев отмечаться ходить..



голодный 33
азохен вей товарищи бояре , или добрый вечер шановне панство...

как я писал раньше , созрел(взбродил) мой Самжене 2019 года.. немного продегустировал , и .. вот через пару дней созрел прогуляться..

тихонько , чтобы не раскалывалась голова и не шаталсь почва .. побрел на главную улицу нашего городка. Отхлебнув из фляжки замечательного напитка СамЖене , очистив зрение, стал наблюдать очень интерестную картину..

шикарная копейка выпуска еще Фиата, розовая с бантиками , готовилась взять очередной рекорд скорости..
рядом стояла группа поддержки.. с пластиковыми стаканчиками с Сидром (вместо шампанского) и трусиками на палочках.. Трусики , как помнил немного пьяный ..(кароче.. харошо убуханый..) О.Жора - должны быть стрингами.. но глядя на полотнища, скорее всего их притащила подруга местной стрит-гонщицы, вОнильная Пердышка (или Перышка или Снежинка или хер их поймешь по пьяне..)...потому как ее партнер и друг , явно пользовался именно стрингами..
кстати недавно ее друг, кстати известный облезьян , дал объявление в газете "из Рук в Ноги" про поиск партнера , дабы дать в рот.. и не кому то а именно гею.. но ладно то такое .. бавиться дитя пусть бавится..

так вот , местная гонщица , говорит что мол щас как на жолтый проскочу и все будет ОК.. я :

1 крутая шописец
2 хитрая шиписец
3 умная шописец.
4 писец - сдох от зависти при виде меня , и щас он у меня на воротнике....


О.Жора присел на лавочке, закурил не спеша.. а чего спешить , в наших ебенях то сфетофор только по праздникам работает, непонятно когда эта дурочка дождется жёлтого...

ан нет.. дождалась и кааааак рванула !!!!!!!

но на ее беду , через наши ебеня везли автопоездом щебень для федеральной трассы... кароче, копейка в хлам , дурочка цела... почти.. учитивая мозгов небыло то почти без травм...

а у Белаза ведро погнулось, что возле подножки болталось.. и водила матерился.. ну как , не сильно так.. вежливо почти.. монтировкой пару раз огрел, когда выковыривал..

и говорит , дурочка.. дешево отделалась.. могли вообще переехать.. да..

а вот этот, ну тот .. который искал приют для писюна.., забавный оказался, прыгал возле водилы.. фото сфетафора показывал..

да хули то фото , когда Белаз метров 100 тормозит -то.. там уже не фото сфетофора нада.. а фото на постамент нада и корзинку для сбора остатков ...


эт я к чему , хватает у нас в Городке всяких экстрималов.. пусть и не мегаполис.. но местных идиотов пруд пруди..


голодный 33
и да , что бы просто так уж не сидеть на лавочке зачитаю некоторые обьявления газеты "Из Рук в Ноги"


этот вот расклад отличный
не вводи меня во грех!
у Олега хуй приличный
а вот яйцы - те с орех...


обьява предлагаю член..


мужчинам я не предлагаю....только пидарасам, навроде тебя.
да и то с опаской...ибо "правил не знают"(с)



предлагаю Член но не ВСЕМ


пидарасам!
а не мужикам....

какой ты мужиг? ежели баб не любишь....



хотя вот только вот недавно ОН писал что член предлагает ТОЛЬКО женщинам...

мож вылечился ?? мож сталь нормальным ??


если что, ссылки на посты в редакции газеты..



Это сообщение отредактировал голодный 33 - 05-10-2019 - 18:00
villias
Я так люблю
Пожрешь точку жпс поставил на отель
И пиздуель по ночному городку
Вывески всякие и тишина с редкими прохожими и такими же редкими питейными для роботяг
Теплый вискарь и орешки
И нахуй ничего не нужно только сам процесс хотьбы
rickless27
Зачатый в Эпоху застоя, наш О.Жоре де Бальзат являет собою холистический микс товарища Брежнева и Перестройки -- О.Жоре любит целоваться с мужиками и периодически перестраивать. В том числе и себя, не зря ж в миру он строитель-перестроитель. Непримиримый борцун со всякого рода застоями, в том числе и с собственными застоями в кишечнике, наш бравый герой по прибытии в Старый Город принялся за перестройку, за перестройку себя.

Не найдя отклика у местного женского населения на сексистские выкрики, посредством которых оный пытался избиваться от частных застоев в собственных кишках, он решился на радикальные меры: нет-нет, речь отнюдь не о смене гомосексуальной ориентации на гетеросексуальную -- речь идёт о смене вероисповедания. Жорик внезапно проникся иудаизмом. То ли пейсы его прельстили, то ли слухи о башковитости евреев... "Пишу через ENTER, зато на русском! Голова лысая, зато кустистые пейсы! Ещё и к умной нации примажусь!", хитро подмигнул сам себе Жорик, почёсывая стамеской свой мощный затылок.
голодный 33
Как то , перебрав огненной настойки .. ОЖора обнаружил отсутствие сигарет, учитывая общий градус настроения , а также мягкую теплую осень .. он бодренько оделся, взял флягу ( ту самую с афтографом Брежнева) пошел бодрым шагом к ближайшему ларечку с сигаретами...

Но -то ли луна была в козероге - то ли продавщица была с тельцом - ларечек был закрыт.. Блядь.. (про ситуацию) , подумал ОЖорик... опять валить на другой конец улицы через дворы.. но выбора небыло - курить хотелось..

Луна ярко светила , собаки гавкали, кошки орали, из окон доносился мат и программа новостей на канале 24..
Ничего не предвещало беды, даже тени не вызывали ужас и желание поссать .. хотя нет .. пиво давило и требовало выход.. Жорик зашел за ближайший куст , который рос возле беседки увитой плющем и всякой сранью по типу бурьяна.. в беседке кто то был.. причем их было несколько и судя по визгливым голосам там были особи женского пола .. Да ёпт бля.. подумал Жора , ну ни поссать ни выматериться... Но после первых фраз ОЖора застыл столбом...


*А если б носила розовоэ? :) он кричит слово "father" Where is your God?!© Это ты в афробританце.
А если плюс дать ей власть… омамджян…))
И Олежек подходит. Подходит любой псевдогетеросексуал Псевдогетеросексуал №1.


ОЖора замер... даже немного пукнул, это не стыдно... потому как все это звучало как Ведьменьские заклинания... стало страшно....


Вижу красочный набег печенега А без пшыкалки никотиновой -- это же вообще была перманентная полнейшая мучительная жопа!
Не врубилась, как изменить язык/он не менялся, решила, что так и надо [бгг] — Ким Ки Дук же ведь! Не гедонистический!
Псевдобульбарный аффект)) смех является следствием травмы головы Нахуй-нахуй такой смех! игнорю инцела))
Соцслужбы хуй/мужики хуй. И этнорм. Огада©
теряется смысл убийства Артуром [приёмной] матери. Перечислялись: неглект, абьюз... психически нездоровея женщина/жертва абьюза в тч.


холодный пот стекал за воротник.. волосы шевелились на лысине.. да.. да.. на лысине... Вам бы такое услышать..
ООжора медленно полз вдоль парка подальше от страшной беседки... хуй с ними с сигаретами... лучше курить бросить , чем таким вот в руки попасть..

а в догонку слышалось...


Соцслужбы хуй/мужики хуй. Делайте! Нехуй ныть, пиздя! Мясожыф, авотнапланеете…
А я сижу в хите сезона -- оранжевом -- и охуеваю. Несёт тлен. Зануда из ролика, кмк, безобидный. Знает всёбля и обо всёмбля! Мои -- разнополые)) Твои однополые ещё больше заинтриговали!)) Дибилко с дровами на другой берег педалирует дур муахаха. Оноре блять) Уууу, сколь велико моё томление! Прохаваете все блять прелести визуализации у меня, суки! Ну хотя ты ладно, ты рили жалостный, хуй с тобой, золотая рыппка. Не пизди и будет тебе счастье, бягбякай туда сюда, дармоедина бесполезное. Не впускай больше охрану никогда



колдуют жеж ведьми .. как пить дать порчу наводят... думал ОЖора и все дальше удалался от беседки со зловредными старушками...

PS курить не бросил - но по ночам ходить перестал.. мало ли...
голодный 33
утром немного оклемавшись ОЖора решил таки выпить \закусить...
растелил газетку , начал резать сало .. и вдруг увидел в черной рамке объявление...


Старая Ведьма 27 лет на пенсии - отлучит от церкви, нашепчет всем бесплодие, проклянет плод, пожелает всеобщий мор .. звонить ночью - в колокол.


тьфу ты .. блять - перекрестился Жора и выкинул газету в топку...

слава тебе господи что женат и есть дети .. а то вот встретился бы с такой вот.. и все.. Фиаско Братан...
rickless27
Как известно, не бывает Старого Города без достопримечательностей, вот и этот Старый Город не является исключением -- одной из таких достопримечательностей справедливо можно считать старейший и многострадальный долгострой под названием "Лабиринт". Недовольство ситуацией породило местечковый фразеологизм: вместо "А воз и ныне там!" входу саркастичное "А Лабиринт и ныне там!". Блохастого же застройщика Фришу попинывает чистоплотный и безблохастый, оперативный и бдительный камышовый кот, гроза всех крыс!

Редкие визитёры, забредшие в Старый Город порой вопрошают у местных про Мясо. "Куда дели Мясо? WTF?". Некоторые из аборигенов периодически выкрикивают "Мясо жив!", другие иронично произносят сакральное "Мясо стухло!". Налицо диалектическое противоречие, разрешить которое мог бы Мавзолей имени Мяса. Мумификация, саркофаг, зиккурат! Гениальнааа и почти по классику. "Мясо и теперь живее всех живых!". А может, и не нужен этот Мавзолей. Многие догадываются о том, что "Мясо стухло!" / "Мясо стухло!" на самом деле является аналогом разговора о погоде у англичан -- самым простым способом завязать беседу с туташними.
клопик
Да уж..после ужина хорошо пройтись по какому нибудь южному городу Краснодарского края

Керну..на "Абрикосовой"!
Бухну..на "Виноградной"!
И на "Тенистой" улице..
Всёж..полежу в гря. тьху..в тени!)) russian.gif

Пивнушки..на "Грушевой"
Кафешки..на "Прохладной"..
Как и всегда..к наркологу!
Ведут меня..они!?))


(с) И. Шаферан ..почти (цэ)

00003.gif

Это сообщение отредактировал клопик - 02-11-2019 - 18:09
YSA
Гуляю как-то я после ужина, чтобы значится калории растрясти, воздухом подышать и сон нагулять. Смотрю, щит рекламный. На щите девушка изображена, хорошенькая, улыбается. Засмотрелся я на девушку, а тут, прямо передо мной, старушонка бомжеватой наружности. Не успел я опомниться, как старушка задрала в верх блузку, старую и потрёпанную, как она сама и оголила свой, покрытый редкой шерстью дряблый живот и свисающие мятые груди, которые, как ни странно, тоже были покрыты редкой, свалявшейся, от долгой разлуки с водой, шерстью. Поверх свисающей груди надпись, цвета зеленеющей плесени: «Нет педофилии!!!» Поморщился я и пошёл дальше. Свернул в какой-то проулок, тут вновь эта старуха, сахалинская версия движения «Фемен». Опять молча стала передо мной и оголила своё пушистое пузо и тощие груди. На сей раз, надпись цвета винегретной блевоты, гласила: «Руки прочь от наших детей!!!» Я в общем-то согласен с её немыми воззваниями — я против педофилии и против того, чтобы обижали детей. Я кивнул старушке, как бы выражая ей свою солидарность и пошёл себе дальше. Но не успел я свернуть за угл, как сахалинская активистка движения «Фемен», вновь предстала передо мной. «Да что же это такое, в самом деле,— подумал я,— других прохожих что ли нету или на мне знак какой свыше?» Старушка вновь задрала латаную-перелатаную и всё же рваную блузку и продемонстрировала мне свою старинную, раритетную, покрытую мхом столетий грудь. Надпись, цвета фекалий, гласила: «Освободим наш город от педофилов!!!». Я попробовал обратиться к полицейскому, стоявшему поотдаль и чему-то улыбающемуся. Его собака, задрав заднюю правую ногу, усиленно орошала разлапистое дерево. Полицейский внимательно выслушал меня, но сказал, что подобные акции не запрещены властями и он ничего не может тут поделать. Что же, остаётся только надеяться, что подобных старых эксгибиционисток в нашем городе не так много, а эта болезная, со временем, найдёт себе иную забаву.
fkk6
Интеллигентно едак, почти шта шопотом пукнув, Яша проснулся осчутив влажность в прилипших к вспотевшей от кошмарного сновидения жопе труселях.
Почесал свои мохнатые сиськи, выпустил еще одну жопную трель, на етот раз уже погромче и с возмущенными интонациями но зато уже без подливки, и пошел подмываться.

Это сообщение отредактировал Никита Сергеевич - 03-11-2019 - 11:04
Июлькa
Мужичонка еще раз проверил свои стринги - коричневое пятно сзади вроде не такое и большое, крупный присохший сталактит он отковырнул ногтем, в остаточных явлениях не узрел ничего страшного, авось не заметят, не менять же их каждый день в самом-то деле. Щедро оросил себя духами с феромонами из фиолетового ограненного флакона с резиновой грушей и облачился в раритетный белый костюм. Рукава предательски свисали с его покатых плеч и доставали до колен - ничего, так даже теплее. Сегодня с утра он уже немного побыл Суворовым и даже потыкал деревянным мечом в листы со стихами, которые валялись по всей квартире. Вчера и позавчера он играл в Набокова, а сегодня он просто писательница Кристина, весьма неплохая роль Ведь автор может быть кем угодно, даже именитым критиком и литературоведом.
Внимание на улице ему было совсем ни к чему, ведь он совсем не хотел огласки, поэтому к заброшенному дому на окраине городка он подошел немного позже чем планировал, пришлось несколько раз менять маршрут.
Подошел к месту - прислушался, в это время ему на темя попал смачный плевок откуда-то с проема второго этажа здания. Еще тут! Слава Богу ждет! Мужичок в белом костюме засеменил вперед приятным приключениям, весь покрылся испариной и зарделся от предстоящего удовольствия. К черту прелюдии! Войди в меня - обратился он к мужику спуская уже не белоснежные портки вместе со стрингами, чтобы тот не заметил пятно, и даже заранее громко застонал, чтобы показать свое расположение. Давай, давай поглубже в жопу! Он просил поинтенсивнее, молил наподдать и дергать его за соски. Ему оставалось совсем немного до финала и когда его зад заполнился, он зарыдал, вздрагивая всем телом. Домой франт летел на всех парах, сегодня он допишет поэму, с вдохновением не шутят. Неизвестно, когда он выпросит аудиенции в следующий раз. Затолканные в качестве чопика в зад стринги напоминали о случившемся и наш герой то и дело трогал их через штаны, эти прикосновения заставляли его дышать чаще, а сердце биться быстрее.

*Любые совпадения с текстами автора считать только совпадениями.

Это сообщение отредактировал Июлькa - 03-11-2019 - 10:52
Глафира Сигизмундовна
Завтра всё будет иначе.. Я Всё начну с чистого листа - шептал он.
Засыпая он снова и снова обещал себе, что теперь всё изменится...

Даже пасмурное утро не смогло затмить ощущение чего то чистого.. Что сегодня начнется новая жизнь...

И вот.. С утра уже включена и работает, ещё оставшаяся от бабушки, стиральная машина "Сибирь"... Активатор вращает все его исподнее, постельное белье и занавески с остатками его засохших "безобразий". Кстати. Привычку вытирать член о шторы после рукоблудия он тоже решил бросить...
За неимением дома стирального порошка он находчиво настругал остатки дегтярного мыла и кинул его вместе с бельем.....

Что дальше? - подумал он...

Ну конечно... Надо создать настроение... Порывшись в старой коробке из под обуви он выудил свою старую, но любимую кассету МК60 где на обоих сторонах была записана всего одна и та же песня, повторяющаяся много раз... С песней "Дым сигарет с ментолом".

Его любимый "МАЯК 212" с готовностью "проглотил" кассету и комната наполнилась ностальгическими воспоминаниями....

Жизнь менялась.......

YSA
Глаша 00073.gif 00074.gif
Алька:)
А между тем, на улице выпал снег.
В свете ночных фонарей, он затейливо кружился устилая округу ровным пушистым покрывалом. Закрашивая белым, черные зигзаги веток, утяжеляя линии электропередачи и превращая унылую улочку в мечту романтичного фотографа, лениво блуждающего сонными закоулками в поисках урбанистически сказочной натуры.
- ннна тебе, падла противный!
Свежеслепленный, округлой формы снаряд, неожиданно прилетел в физиономию несчастного Никанда.
- Получил? Вот тебе еще!
Череда точных прилетов, вынудила тощезадого мужиченку ретиво метаться в проулке между мусорными баками и ржавой ракушкой гаража, в котором содержался коллекционный ретрокамаз епископа.
- Это тебе за теток! А это за красные сиськи! А это тебе за Июличку с Фиником! Палучай скатина!
Алька опасно нависала на самом краю козырька над подъездом многоквартирного дома.
Когда-то это была общага, но обитатели разжирели на казенных харчах, да еще и Никита Сергеевич, подсобил старыми волосатыми знакомствами. Вобщем спизидили мартыханы пачку ваучеров, находившихся на сохранении у г-на @, предварительно обкормив его собачьим кормом в перемежку с галоперидолом. Загнали по завышеной цене одному из его же партнеров Лелику. За что последний был жестоко отлюблен, третим партнером этой сомнительной компании Боликом, который в свою очередь славился повышеной любвеобильностью. Так вот, на вырученые барыши, не слишком честнАя компания, нагло торгуясь, выдурила у местного градоначальника по совместительству Болика, все здание в частную собственность. Это радостное событие было особенно громко отпраздновано примерно год назад, вечноГолодным Ньюсом, и конечно же не прошло безнаказанно - оголтелый весельчак был помещен на длительное принудительное лечение в местный ЛТП.
Вследствие всех этих приключений, жертвоприношений и длительной вендетты каждый обзавелся личными квадратными метрами. Былая общага, была в кратчайшие сроки перестроена, местами даже отремонтирована и гордо понесла звание "многоквартирный дом улучшенной планировки"!

Вот именно на козырке подъезда, именно этого вновь ожившего дома расположилась злоебучая Алька, зорко высматривавшая куда подевалась ее сегодняшняя жертва, оказавшая нехилую для такого возраста прыть.

- Алька, ебитьтвоюбогадушу, щас наебнешься башкой в бетон! - Епископ изо всех сил пытался совместить сразу два несовместимых занятия: одной рукой он держал вертлявую девицу за голень, а второй лепил снежки об могучую волосатую грудь. Снежки получались на удивление круглыми и качественными, и имели лишь один незначительный изъян: они были сплошь покрыты шерстью с епископского грудака, который, Вигений никогда не зачехлял фуфайкой, даже в самый лютый мороз.
- Дападаждиты! Щас я его достану! Подай еще снарядов! - Алька еще сильнее высунулась за край, протягивая затянутую в кожаную на цигейке перчатку, за новым снежком.- бляяя епископик, ну ты чо не мог волосню пообтрушивать?
- хуйня, зато аэродинамика лучше!
- Аэрошто??? Заебал троллить! Давай новые! - очередная порция "аэродинамичных" снарядов устремилась в направлении цели.
Никанд, вооружившись крышкой от контейнера опрометчиво решился дать бой.
Несколько беловолосатых ядер действительно были отражены жестяным щитом, но стоило седому вояке высунуть ебальник, издавая ехидное "Ха-ха-ха!" Как новый идеальной формы и аэродинамичности шарик угодил ему прямо в распахнутое хлебало.
Улицу оглушил победоносный вопль, а выронивший защитную крышку Никанд, брезгливо отплевывал застрявшие между зубных протезов волосинки.

Это сообщение отредактировал allko_ - 17-12-2019 - 03:15
Июлькa
Две обитательницы дома престарелых несколько часов час вздыхали на лавке. Сейчас уже неизвестно кто показал им дорогу в этот двор, да и неважно это.
Пятачок вокруг них был покрыт шелухой от семок, тухлой капустой и смачными плевками. Эти дворовые пустобрехалки получили постоянный статус городских сумасшедших. Если мимо них проскальзывать побыстрее, зловония можно и не учуять, но если идти помедленнее, то смрад ощущался настолько явно, что начинало подташнивать. Было слышно, как шевелятся их грибковые ногти и трескаются заскорузлые пятки, а из ртов, которые уже и не закрываются, капают вязкие слюни.
Одна из старух в белом именовала себя именитым литературоведом, естественно в своих собственных фантазиях, из которых она не выходила уже крайние несколько лет. Сравнивала себя с именитыми полководцами и писателями, не уставала нахваливать себя и клянчить сиськи у прохожих. Одна из ее рук была спрятана в грязном белом рукаве, свисающем до колена, а вторая шевелилась в области паха. Сплетница и не стеснялась признаться, что любит потеребить свою вульву, так она называла орган, издающий смрад даже из под свисающего пуза. Несколько раз ее белый, насквозь пропахший корвалолом и духами с феромонами, лапсердак распахивался и оттуда вываливались мерзкие волосатые сиськи. Старуха, видимо, стеснялась их, смешно злилась и бегала по двору с рассказами, что это вовсе не ее прелестные грудки и она еще ого-го! Но обитатели дома только улыбались, что им оставалось, кроме как качать головой и терпеть, слушая его безграмотные рифмованные выкрикивания - синдром Туретта, ничего не поделать. Вторая сплетница вечно молола невпопад, она не переставала трандычеть ни днем, ни ночью. Это были рассказы о тухлой сельди, которой ее с радостью угощали. О карьере, о регалиях и толпах поклонников. Я, я, я.. У меня хлебопечка и гараж! И я преподаватель! Да! А еще машина и дом. У меня! Дааа! И капуста есть еще! И джинсы я видела. Да, это теплые море. Мясо покупаю потому что. Мошенники кругом. Все мошенники. От вас блевать тянет. Все мошенники!! Ее речь уже много лет не была членораздельной и внятной, но никто и не обращал на нее внимание. Когда она была без памперса и делала лужу под себя, обычно вытирала наделанное своими же кальсонами. Но иногда у нее не было такой возможности и она была вынуждена оставить все как есть. Вот это уже причиняло некоторые неудобства, старость, мать ее..
Они обсуждали родственников, даже тех, кого никогда не видели. Кто от кого и в какой позе мог зачать. Кого можно полапать и на ком поелозить. Кто с кем выпивал. Обсуждали чужие вещи и одежду, чужой рацион, у кого какие харчи. Чужую работу, чужую зарплату, чужие деньги в чужих кошельках. Кто кого боится, у кого какие сиськи, кто кого красит и не красит, кто краснеет, у кого какие органы. Тема была не важна, в конце концов. Потоки красноречия и выкрики все равно никто не слушал, когда говорить было совсем не о чем, тот, что в белом, сокрушался о сиськах.
В конце концов у них затекали жопы и та, что в белом орала во всю луженую глотку, так чтобы слышали все - иду спать! Младенцы в кроватках просыпались и начинали громко плакать, старики крестились, а вой собак слышался еще некоторое время..

Алька:)
Обтряхивая кожаные ватники от налипшего пластами снега, Вигений топтался у парадного.
Алька прикуривала вторую сигарету от бычка первой и самодовольно наблюдала, как кряхтя и причитая приближался к подъезду дядька Никанд. Его кричневый тулуп, подбитый пепельной масти козлом, был весь в красноречивых отметинах, свидетельствовавших о том, что выигранный в местном то тире значек с гордой надписью "меткий стрелок", был вручен на за хуй собачий, вполне заслуженно.
- ну чо, наигрались, как дети малые! - Хорохорясь и выпячивая тощую грудь колесом, бывший прахвессар ебипиздических наук, из всех сил сохранял остатки самообладания. - да уж, задали вы мне жару, и ужинать уже на буду, спасибо, накормили уже.
- обращайся! Мы завсегда к услугам, ежели чо! - ехидно осмеивалась алька, а поборник религии священного распиздяйства, которую он усиленно насаждал, едва поселился в бывшей общаге, многозначительно бросал дикие взгляды на потерпевшего.
- ладно, пойду я отбиваться в сон - двух метровый святоша лихо развернулся на каблуках, своих лакированых высоких козаков - вставать в пять утра, а у меня еще прихожанка ждет индульгенции.

Пс. Пока сохраню, потом до бавлю
Nickand
-Поздно в тему пришел, -думал Никанд , неловко тыкая толстыми как хуй васьменога указательными пальцами в клавиатуру , - экую фору паршивцам на ровном месте предоставил !.. Да и чевойто грудь у меня тощыя им кажется…? Может и взаправду надо получше перловкой себя подкормить... Хотя Ленка-то в сауне все говорла , что тяжелый больно- не понять баб, а может доски были просто твердые ?
Да уж, грустные думы какие -то. Что это девки озлились к концу недели? Может лубрикант подорожал ? - хотя хер знает что такое . Дорогой гад. Типа солидол , которым колеса в универмаге тележкам мажут ? … Да, впрочем и не мажут уже , продавщицы в подсобки и домой уносят — ну, точно подорожал….
Че они им мажут-то ? Вот бабка моя — так и знать не знала вся их деревня об етом , девки при рождении уже смазанные появлялись на весь срок службы ))) А теперича все унылые и с плохим здоровьем. Лучше бы хохотали, да глаза закатывали. Злобяры...
А интересно, которая подарками заведует, стала бы ту селедку жрать ? Увеселение славное было , пикник на горном озере , на микроавтобусе и трех легковушках еле заехали , а потом сауна на сутки с бассейном . Все тогда остались, до утра в дартс играть , никто домой не пошел. Небось осталась бы и она , маме бы только позвонила )) Как ее от мысле от одной про селедку колбасет !!!))) А сама провоняла бы — так и веселилась бы как нормальные люди с легким сердцем.
А то вишь… влюблена она , то ись как? в девках что ли еще? И вторая , курит которая тут - тоже темнит … успокойся, не маленький, не погнутый и грудь не впалая - ишь ! Доходягу нашла .
В окне справа красные фонари, а левее к парку коттеджики с садиками. Там дамы культурные живут, максимум зассыхами друг друга в пылу спора назовут. Там спокойнее , чай пьют и ведут разговор о любви с одним отставным военным и парой нетрадиционалов в черных шелковых блузах. В беседке. Иногда ходят в дом в туалет, напудриться . Там в бачке у каждо-го(-ой) фляжечка ...иногда и отхлебнут, но не литрухи... Только как где чье не перепутывают? Как бы оне не знают вообще про бачок.
YSA
Жила-была, да и сейчас живёт в одном старом, даже старинном, красивом, но промозглом городе, одна дама, как писал когда-то один классик: «Этакая фря», хотя, мне больше нравится выражение одной современной девицы: «Высокомерная блять». Сразу подчеркну, что слово «Блять» — именно через букву «т». Через букву «д», по моему субъективному мнению — это когда женщина ведёт сексуально-беспорядочный образ жизни. А вот «блять», через букву «т» — это такое состояние души женщины, когда на поверхности, внешне, она вполне порядочная, даже высокомерная особа, а внутри — блять — высокомерная блять.

Была эта дама, очень одинока. Нет, у неё был муж и даже дети были, но вот в душе... Днём, она ещё как-то отвлекалась на суету жизни: серьёзная работа, дети, муж, а вот ближе к вечеру, когда работа окончена, дети и муж накормлены и всё вроде хорошо, эта дама, ощущала в себе, какие-то порывы. Ощущения эти были тёмные, пугающие её, но зовущие, манящие. Ей неожиданно хотелось что-то разрушить, разбить, даже побить кого-то. В такие минуты, она старалась, как можно меньше общаться со своими родными. Она делала вид, что чем-то очень занята на кухне или с компьютером и родные не отвлекали её. Муж сам укладывал детей спать, а позже и сам ложился спать. Однажды, он заметил ей, что вечером, глаза у неё как-то особенно блестят и это очень красиво, но взгляд какой-то хищный, словно она следит за обречённой жертвой и вот-вот атакует её.

Со временем, зов тьмы, как она сама это определила, стал тяготить её всё сильнее и звать в ночь всё настойчивее и маняще. Наконец, она решилась выйти из дома в ночной город и будь что будет... Она одела тёмно-серое платье, чтобы быть не очень заметной, а также, она одела на голову, широкополую шляпу, надвинув её как можно ниже на глаза, чтобы, если ей кто-то встретится, её не узнали.

Тихонько, по кошачьи, чтобы не разбудить родных, она вышла из дома. Было уже за полночь, высоко в чёрном небе светила полная луна. Наша героиня почувствовала, что-то роднящее, глядя заворожённо в чёрную мглу ночи, в глубине которой светилась холодная, но родная луна. Она медленно,, крадучись, ещё нерешительно, пошла по улице, тускло освещаемой редкими фонарями. Через какое-то время, она услышала голоса мужчины и женщины, доносившиеся из окна дома, мимо которого она проходила:

— Да пошла ты нахуй, сучка.
— Так я не против совсем.
— Ты чо, дура совсем?!
— А не охуел ли ты?
— Чо, думаешь, если топор в руке, так красава центровая?
— Да, я ахуенная…

«Надо же, любовь у кого-то»,— подумала одинокая странница ночи. Завернув за угол, она увидела двух пьяных мужиков, которые громко ругались:

— Ты пидар!
— Кто, я пидар?! Да сам ты пидар!
— Нихуя себе предъява, а чем докажешь?
— А нахуя и так видно, что ты пидар!

«Пойду-ка я отсюда, по добру, по здорову,— ускоряя шаг подумала женщина,— не ровен час, изнасилуют одновременно». Эта фря, была труслива. Только днём, на работе, она считала себя аристократкой и была напыщенным снобом. Дома, она тоже не была кроткой домохозяйкой и детей воспитывала строго. Но в душе, если чувствовала какую-то опасность, старалась отстранится — «Моя хата с краю» — как говорят в народе.

Вскоре, она увидела ещё двоих под фонарём. На сей раз, это были две женщины, судя по их голосам, тоже не трезвые и тоже ругались:

— Слышь, ослица, ананас в руки и хиляй от сюда.
— Да ты борзая как я посмотрю.
— Мне до пизды, что ты там думаешь, тем более, что тебе нечем.
— До пизды? Хмм, а клитор у тебя какой? Вылезает из под губок?
— Чо? Ты лесбиянка что ли?
— А фистинг любишь? Я умею. Сейчас нагну тебя и всуну по локоть.
— Да ты больная на весь ананас!
— Так ты как предпочитаешь, чтобы сначала клитор потеребить или сразу по локоть всунуть?

«Ой-ой, эти ещё страшнее мужиков — разорвут в клочья»,— испугалась наша трусиха и помчалась прочь не разбирая дороги. Тут, она увидела одиноко бредущего мужчину. Отдышавшись, она почувствовала, как что-то ноет и царапается внутри неё. Кончики пальцев зудели, а сами пальцы сжимались. «Вот оно,— сразу догадалась она,— он моя жертва». Она проследила глазами, куда направлялся мужчина. Незаметно, она пробежала вокруг дома, мимо которого, неспеша, посвистывая проходил мужчина и затаилась ожидая его. Она изогнулась как кошка, готовая прыгнуть в любую секунду и впиться в свою жертву ногтями. Когда мужчина подошёл совсем близко, она почувствовала неприятный запах: «Клопы, почему пахнет клопами?» Но ей некогда было думать об этом, её жертва стояла перед ней. Запах, всё же, подействовал на неё и она, чувствуя брезгливость, не вцепилась в него ногтями, а со всей силы ударила его ногой в пах.

— На, на, получай!— рычала она, словно тигрица и пинала лежачего мужчину ногами. Тот, даже ойкнуть не сумел — упал, словно тюфяк и только скрючился от боли. Брезгуя, эта блять, держала руки на груди и слегка сжимала их. Через какое-то время, ей наскучило пинать почти безжизненное тело, да и утомительным это оказалось. Поправив на себе одежду и ещё сильнее надвинув на глаза шляпу, высокомерная блять пошла дальше.

Она чувствовала восторг, её тело, словно парило от удовольствия, хотелось урчать от наслаждения. Только одно казалось ей несколько обидным — что её триумфа никто не видел. Да, сейчас она поняла, что она не просто хочет кого-то побить или унизить — она хочет это сделать прилюдно, чтобы зрители ею восхищались. Но как это сделать, ведь она трусиха. «А вдруг, зрители, вместо того, чтобы восхититься ею, заступятся за несчастного и побьют её»,— так размышляла женщина в сером платье, продолжая идти по ночному городу.

Вдруг, она увидела толпу. Десятка полтора, мужчин и женщин, кого-то шпыняли и гоготали:

— Эй, ты, мелкочлен, а может у тебя клитор?! — весело гоготал женский голос.
— Поди и дрочить неудобно, в кулак не вмещается,— вторил ей мужской голос.
— А сколько этот хуй в спичечных коробках? — вопрошала какая-то тощая девка.
— Почему не в сигаретах? — возразил ей статный мужчина
— Да он вообще не мужик, вульва у него с пипеткой! — закричала дамочка в шляпе, протискиваясь сквозь толпу и орудуя локтями. Пробившись к очкастому мужику, она продолжила харкать словами:
— Я знаю его, он мнит себя поэтом, а на самом то деле, он паетесса, так как пишет как баба и хочет, чтобы его, её, поимели в зад. И вообще, он говнолюб, у него сталактиты дерьма на стрингах. Премерзкий тип, я знаю.

Тут, она размахнулась и саданула бедолагу ногой в пах — ей это понравилось. Сжимая руками свою грудь и пощипывая в запале свои соски, она вдохновенно пинала лежащего ногами. Она ещё что-то кричала, но это было уже не разобрать — это было похоже на рёв зверя, терзающего свою жертву. Толпа отстранилась и с удивлением взирала на разъярённую женщину, в каком-то диком восторге пинающую мужчину свернувшегося клубком. Изредка, из толпы слышались удивлённые и поощрительные возгласы. Когда дама в шляпке устала и раскрасневшись часто дышала, все ей зааплодировали и стали нахваливать. Дама в шляпке была довольна и всем широко улыбалась. Потом толпа как-то незаметно рассеялась, наша героиня осталась одна. Она была собой довольна. Кровь бурлила в ней, хотелось танцевать. Ещё раз, как-то даже нехотя, она пнула всё ещё лежащего очкарика и гордой походкой пошла домой.

По пути домой, она уже никого не встретила, было уже совсем поздно и она довольно быстро пришла к своему дому. Также тихо, по кошачьи, она разделась и легла в кровать. Муж крепко спал и ничего не услышал. Невольно, женщина вспомнила всё произошедшее с ней этой ночью. Её рука, как бы сама по себе потянулась между ног. Вспоминая все детали, особенно последней сцены, она теребила свой клитор. Когда в её воображении зазвучали аплодисменты публики, она бурно кончила, сжимаясь в комок. Затем она расслабилась и блаженно уснула. Теперь она знала, что ей нужно, для полного счастья.